هویجوری

خدارو شکر بالاخره مغازرو هم گرفتیم و الان در مراحله آماده سازی هستیم

همینجا میخوام از دوستانه عزیزم آقا رضا و بهرام که امروز به من خیلی کمک کردن تشکر کنم

ایشالا یه روز تلافی میکنم

اینم از شیرینی مغازم بالاخره بعد یه ماه کشمکش و درگیری تونستم بگیرمش

۱-مکزیک

۲-ایران

۳-آنگولا

۴-پرتغال

به نظر گرو سختی میاد ولی باید دید که این تیم فعلا بحران زده ما چیکار میکنه اونجا

منکه خودم امیدوارم شما چی؟

گربه ي وحشي
 

خوب... بايد اعتراف کنم که نوشتن اين قسمت براي من بسيار مشکله. چون بايد در مورد موجوداتي صحبت کنم که دنيا رو براي ما پسرها قابل تحمل نگه داشتن, يعني دخترهاي گونه گربه وحشي. اين نوع دخترها که تقريبا 20-30 درصد گونه دخترها رو تشکيل ميدن موجوداتي بسيار منحصر به فردند که بودنشون در زندگي پسرها بسيار وحشتناک......... ولي نبودنشون وحشتناک تره

دخترهاي گربه وحشي خصوصيات رفتاري بسيار شبيه به پسرها دارند. اين دخترها فاقد احساسات رقيق و لطيف گروه گربه هاي خانگي هستند و در زندگي به دنبال تفريح کردن و لذت بردن از زندگي هستند. معمولا بسيار  محاسبه گر,  حقه باز  و باهوشند. و وقتي با پسري دوست ميشوند, افسار او را کاملا در اختيار ميگيرند. از آنجايي که براي لذت بردن از زندگي به پول فراوان احتياج دارند, دخترهاي اين دسته, پسرها را از روي ملاکهاي مادي طبقه بندي و انتخاب ميکنند. جملاتي از قبيل "با يه پسره دوست شدم! جيگر! پژو 206 داره..." روشي براي توصيف پسرها در ميان اين نوع دخترهاست. 

اين دخترها نسبت به مسائل جنسي از دوران نوجواني اطلاعات زيادي دارند و تقريبا براي اولين تجربه رابطه جنسي عجله دارند! برعکس دخترهاي گروه قبل که به حواشي يک رابطه جنسي بيشتر اهميت ميدادند, اين دخترها کاملا ميدانند که چه چيز ميخواهند. و معمولا از پسري که با او سکس انجام ميدهند باتجربه تر هستند و   رابطه با اين نوع دخترها, ميتواند بطور همزمان, بهترين و بدترين خاطره زندگي هر پسري باشد! (چون بعد از تمام شدن کار, پسر بيچاره به يک ليموترش چلانده شده شبيه ميشود) 

دوست شدن و آشنايي با اين دخترها روشهاي بسيار متنوعي دارد. نکته جالب اين است که در بسياري از موارد اين دخترها خود اقدام به تور کردن پسرهايي که يا ماشيني بهتر از پژو و يا قيافه اي بهتر از کريستن اسليتر دارند ميکنند! اما در موارد عادي که يا ماشين شما در حدود پرايد است و يا اينکه شبيه کرستن اسليتر نيستيد, بهترين روش, مرموز بودن و دست نيافتني بودن است. اين دخترها بانک اطلاعاتي کاملي از تمامي پسرهاي فاميل, دوست, آشنا, همسايه, همکلاسي, دوستان دوستان و غيره در ذهن خود دارند و هر روز قسمتي به جزئيات هر فرد در اين بانک اضافه ميکنند؛ پسري که بيشترين علامت سوال در مورد او وجود داشته باشد, بيشترين شانس را براي دوست شدن با آنها دارد. اين موضوع ميتواند توجيح کننده دوستيهاي اين دخترها با پسرها در کافي شاپها و يا حتي chatroom ها باشد!

دوست شدن با اين دخترها بدون آمادگي ذهني و مالي قبلي اشتباه جبران ناپذيري است. شما بايد خود را براي 5-10 صورت حساب کافي شاپ,....  2-3 شام...    1-2 ....کادو به مناسبت هاي مختلف بخصوص تولد (اين دخترها سالي 4 بار تولد ميگيرند!)  

در دوستي با اين دخترها بايد اين مراحل را به ترتيب رعايت کنيد :

1 - آشنايي (پارتي, کافي شاپ, اينترنت و ...)
2 - ملاقات اول (احتياجي به رومانتيک بودن زياد نيست, با او لاس بزنيد و حتما صورت حساب را که بشدت هم زياد شده با تراول چک پرداخت کنيد)
3 - تلفن شب بعد از ملاقات (بيشتر لاس بزنيد, حتي اگر ميتوانيد بي پروا و سکسي صحبت کنيد! با او يک قرار شام بگذاريد!)
4 - شام اول (به يک رستوران محشر برويد! باز هم متاسفانه او گران ترين غذا را سفارش ميدهد. چاره اي نيست!)
5 - ببينيد که دلش ميخواهد با شما براي خوردن قهوه به خانه شما بيايد؟! اگر جواب منفي بود ولي فرد مورد نظر زيادي خوشگل بود ميشود به مرحله 2 يا 3 برگشت و از ابتدا با شدت بيشتري تکرار کرد...
6 - و اما اگر به خانه شما آمد... (اينجا هم توضيح ميخواد؟! سه نقطه!!!)
7 - از اينجا به بعد از دست شما خارج است چون او رئيس است....(زودتر به فکر روشي براي فرار کردن باشيد!) 

در اينجا يک بار و براي هميشه به همه پسرها اخطار ميکنم! از ازدواج با اين گروه به شدت پرهيز کنيد! در صورت ازدواج با اين نوع دختر, بدترين شکل زندگي در انتظار شماست : او آشپزي کردن بلد نيست و غذا پختن و ظرف شستن و همه کارها به عهده شماست! سالي دو الي سه مسافرت به جزيره کيش و حداقل سالي يک بار اروپا رفتن اجباري است! او هيچ وقت خانه نيست و معمولا يا در سالن زيبايي است يا در حال خريد از بوتيکها و يا در مهماني زنانه! اما با تعجب فراوان اين ازدواجها دوام زيادي دارند و فقط در يک صورت منجر به طلاق مي شوند : ورشکستگي مرد!!!

خوب! قبول دارم که تا اينجا خيلي پسرونه نوشتم! اما از خود دخترهايي که اينو ميخونن ميپرسم, من دارم دروغ ميگم!؟ ببينيد! تو نوشته قبلي من يه راهنمايي هايي به دخترها هم کرده بودم, اما آخه من چه راهنمايي دارم به شما گربه هاي وحشي بکنم!؟ اگه دلتون ميخواد, فحش بدين, اما انصاف هم خوب چيزيه

دختر ها سه گونه (يوزپلنگ)  (گربه ي وحشي)  (گربه ي خونگي)

پسرها دو گونه (روباه)  ( الاغ)

 گونه يوزپلنگ
بسيار خوب! الان ميخوام در مورد آخرين گونه شناخته شده دختر صحبت کنم, دخترهاي گونه يوزپلنگ! اصولا بحث بر سر وجود اين نوع دختر هنوز در محافل علمي بسيار داغه و ما نميتونيم نسبت به وجود و ياعدم وجود چنين موجودي اظهار نظر قطعي کنيم. اصولا پيدا کردن دختر ايده آل از روياهاي دست نيافتني بشر بوده
 که مثل بقيه روياهاي دست نيافتني ديگه, طرفداران بسياري از جمله خود من داره!!
 من بايد اعتراف کنم که خودم هنوز از نزديک هيچ دختري رو از اين گونه خاص ملاقات نکردم, اما شواهد و مدارکي وجود داره که ميتونه به من اطمينان بده که چنين موجوداتي توسط خداوند خلق شدند (با تشکر فراوان از خدا!).

خوب, بهتره به جاي شعر گفتن, به بحث علمي! در مورد اين نوع دختر برسيم.

توصيف يک دختر ايده آل, از همه نظر, کار بسيار دشواريه! اصولا اين موضوع ثابت شده که در ميان جنس دختر رابطه نسبتا معکوسي بين کيفيت ظاهر و باطن وجود داره!!!?(يعني ظاهر و باطنشون يکي نيست) که باعث ميشه فقط يکي از دو خصوصيت هاي:
            1) زيبايي خارق العاده                    2) يا شخصيت منحصر به فرد و خارق العاده

 در يک دختر مشاهده بشه و پسرها ناچارند بسته به شرايط به يکي از اين دو خاصيت در دخترها قناعت کنند. 

شايد مهمترين خصوصيت يک دختر ايده آل, اعتماد به نفس خارق العاده اون باشه. دخترهاي گونه يوزپلنگ بسيار سريع, قاطع و مصمم هستند و هنگامي که براي رسيدن به يک چيز حرکت ميکنند, هيچ مانعي رو نمي بينند. اين دخترها رابطه بسيار متعادلي بين عقل, احساس و غرايز خودشون برقرار کردند و به هيچ وجه يکي رو به ديگري ترجيح نميدن. سليقه هاي خاص و منحصر به فردي دارند و حداقل در يک يا دو موضوع خاص کاملا متخصص هستند. در مورد مسائل مختلف نظر شخصي خودشون رو دارند و براي اثبات حرفهاشون حاضر به جنگيدن هستند. با مسائل سطحي برخورد نميکنند و هميشه سعي در کسب آگاهي و در عين حال آگاهي دادن به ديگران هستند.

در روابط با پسرها, بسيار شبيه به پسرهاي گروه روباه عمل ميکنند.
 اصولا به ظواهر افراد اهميت زيادي نمي دهند و حتي جنسيت افراد هم براي آنها مطرح نيست. يعني دليلي ندارد که يک پسر معمولي را به يک دختر خوب ترجيح بدهند. در عين حال در روابط اجتماعي, فاقد گارد دفاعي گروه گربه هاي خانگي هستند؛ همين مساله ممکن است باعث اشتباه گرفته شدن آنها با گروه گربه هاي وحشي شوند. مهمترين تفاوت آنها با گربه هاي وحشي, استقلال طلبي بالا و سعي در رعايت عدالت در روابط و دوستي آنها با پسرهاست. اين دخترها ضمن اينکه به هيچ وجه اجازه سو استفاده به ديگران را نميدهند اما از ديگران هم سو استفاده نمي کنند.

در مورد روابط جنسي, افراد اين گروه ديدي بسيار باز و واقع بينانه دارند. از نظر آنها روابط جنسي پديده ايست در حد غذا خوردن که حياتي است اما اولين اولويت انسان در هر زمان و مکاني نيست. اين گروه اطلاعات زيادي در مورد مسائل جنسي دارند و در مورد آن ديدگاهي بيطرفانه دارند و نه از آن دفاع خاصي ميکنند و نه بي دليل از آن بد ميگويند.

شرط لازم براي دوستي با اين دخترها, داشتن چيز با ارزشي به جز قيافه, مدرک تحصيلي, ماشين, خونه, پول, موبايل و غيره است (چون همه اينارو خودش هم داره). بايد سعي کنيد که مثل خود آنها منحصر به فرد باشيد و حداقل تظاهر کنيد که فقط به خاصيت منحصر به فرد او علاقه منديد. او با شما لزوما از فلسفه يا فيزيک کوانتم صحبت نمي کند, ولي حتي اگر در مورد آشپزي هم حرف بزند, عمق حرفهايش کاملا مشخص است. اين دخترها استعداد بسيار خوبي در تشخيص پسرهاي گروه الاغ دارند و اگر شما از اين گروه هستيد, به هيچ وجه وقت خود را با اين دخترها تلف نکنيد. 

ازدواج با اين دخترها فقط در صورتي به نتيجه ميرسد که همسر آنها از گروه روباه باشند! (احتمال وقوع چنين اتفاقي 1 در 100,000 است) در غير اين صورت ازدواج آنها به يک طلاق بسيار آرام مي انجامد و چون افراد هوشمند يک اشتباه را دو بار تکرار نميکنند, معمولا مجرد باقي ميمانند
 

 ادامه دارد (بزودی زود)

• گريه نكن
• شيطوني نكن
• دست تو دماغت نكن
• مامانت رو اذيت نكن
• روي ديوار نقاشي نكن
• انگشتت رو تو پريز برق نكن
• دمپايي بابا رو پات نكن
• به خورشيد نگاه نكن
• شبها تو جات جيش نكن
• تو كمد مامان فضولي نكن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نكن
• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نكن
• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نكن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نكن

 دوره ي دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نكن
• پات رو تو جاميزي نكن
• ورقهاي دفترت رو پاره نكن
• مدادت رو تو دهنت نكن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نكن
• تخته پاك‌كن رو خيس نكن
• حياط مدرسه رو كثيف نكن
• با دخترها شمسي خانوم «دكتربازي» نكن
• دست تو كيف بغل دستيت نكن
• تخته‌سياه رو خط‌خطي نكن
• گچ رو پرت نكن
• تو راهرو سر و صدا نكن
• تو كلاس پچ‌پچ نكن
• ATARI بازي نكن

 دوره ي راهنمايي:

• ترقه بازي نكن
• SEGA بازي نكن
• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نكن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نكن
• تو كوچه فوتبال بازي نكن
• دست تو جيب بابات نكن
• با مامانت كل‌كل نكن
• تو كلاس صحبت نكن
• بعد از ظهر سر و صدا نكن
• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نكن
• اتاقت رو شلوغ نكن
• روي ميز بابات كتابهات رو ولو نكن
• عكس لختي تماشا نكن
• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نكن
• جر و بحث نكن

 دوره ي دبيرستان:

• با كامپيوتر بازي نكن
• تو حموم معطل نكن !!!!?
• تقلب نكن
• با دوستات موتورسواري نكن
• عصرها دير نكن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نكن
• با بابات دعوا نكن
• تو كلاس معلمتون رو مسخره نكن
• تو خيابون دنبال دخترها نكن
• مردم‌آزاري نكن
• نصف شب سر و صدا نكن
• فيلم سوپر نگاه نكن
• وقتت رو با مجله تلف نكن
• چشم‌چروني نكن

 دوره ي دانشگاه:

• رشته‌اي رو كه دوست داري انتخاب نكن
• 24 ساعته چت نكن
• سر كلاس درس غيبت نكن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه رد و بدل نكن
• خيابون‌ها رو متر نكن
• تو سياست دخالت نكن
• با دخترهاي مردم هر كاري دلت خواست نكن
• شب براي شام دير نكن
• با مأمور پليس كل‌كل نكن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نكن
• موبايلت رو Reject نكن
• آستين كوتاه تنت نكن
• همه رو دودره نكن

 دوره ي سربازي:

• موهات رو بلند نكن
• روت رو زياد نكن
• از اوامر سرپيچي نكن
• فرار نكن
• با اسلحه شوخي نكن
• غيبت نكن
• به آينده فكر نكن
• درگيري ايجاد نكن
• به فرمانده بي‌احترامي نكن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فكر نكن
• با رئيس عقيدتي جر و بحث نكن
• اعتراض نكن
• با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نكن
• از تلف شدن وقتت ناله نكن
• از آشپزخونه دزدي نكن

 دوره ي شوهر بودن:

• با زنت شوخي نكن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نكن
• به زنت خيانت نكن
• با دوستانت الواتي نكن
• تو Orkut خودت رو Single معرفي نكن
• به زنهاي ديگه نگاه نكن
• موبايلت رو قايم نكن
• از عكسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نكن
• پولت رو خرج دوستات نكن
• رفتار دوران مجردي رو تكرار نكن
• غير از زندگي مشترك به هيچ چيز فكر نكن
• ريسك نكن
• بدون اجازهء زنت هيچ كاري نكن

 دوره ي پدر بودن:

• بچه رو تنبيه نكن
• به بچه بي‌توجهي نكن
• بچه‌ت رو با بچه‌هاي ديگه مقايسه نكن
• به بچه توهين نكن
• بچه رو از بازي منع نكن
• بچه‌ت رو به كتك زدن بچهء دختر شمسي خانوم تشويق نكن !!?
• با بچه كل‌كل نكن
• بچه رو محدود نكن
• بچه رو از جنس مخالف دور نكن
• به مادر بچه بي‌توجهي نكن
• بچه رو به هيچ چيز مجبور نكن
• آزادي بچه رو محدود نكن
• به حلال‌زاده بودن بچه شك نكن
• از خواستهاي بچه چشم‌پوشي نكن

 دوره ي پيري:

• براي بچه‌هات مزاحمت ايجاد نكن
• نوه‌هات رو لوس نكن
• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نكن
• به خاطراتت فكر نكن
• پولت رو خرج نكن
• هوس جووني نكن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فكر نكن
• با زنت بي‌وفايي نكن
• از رفتن به خانهء سالمندان احساس نارضايتي نكن
• لباس شاد تنت نكن
• به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجه نكن
• تو وصيتنامه، هيچكس رو فراموش نكن
• از گذشته ناله نكن
• به هر كي رسيدي، نصيحت نكن
• به آينده فكر نكن

 دوره ي پس از مرگ !

• حالا ديگه دورهء نكن تموم شد! حالا هر كاري دلت مي‌خواد بكن...
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...ولي فقط با روح دختر شمسي خانوم كاري نكن !!!!!!!!!!!!!!!!??

درسته که میدونم واستون فرقی نداره بلاگ رو آپدیت کنم یا نه ولی به خدا این روزا یه نفر هستش که اصلا حال روز واسم نذاشته

خودشم میدونه کیه بابا من صبر زیاده ولی یه روز دیدی قاط زدما یکمی ملاحظه ی حال مارم بکن

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:

وسايل مورد نياز: يک جفت صندل سفيد Darki – شلوار مدل بوسيني Buddy و يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد- يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي) - ترجيحاً موي بلند – ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و کشيده – ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل: خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و...کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.

2- سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد.

3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد.(ضبط ماشين روشن باشد)

4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد.

5- سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد.(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)

6- سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.

7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد: سلام! بيا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشين بريم!
تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!


ب: دختراي وسط شهر:
وسايل مورد نياز: همه چيزهاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه. مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:

1- با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم(اتول ميزنيد)

تبصره: 87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.


ج: دختراي پايين شهر:
وسايل مورد نياز: چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه. چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:

پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد: آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

در ضمن خانوماي عزيز که بشون بر ميخوره لطف کنن اول برن با بي اف هاشون به هم بزنن بعد بيان اينجا به من فحش بدن که شخصيت دختر ها رو زير سوال بردم!

روان شناسان شخصیتی بر این عقیده اند که شماره تولد، شما را از آن چیزی که  می خوا هید باشید دور نمی کند بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است. به مثال زیر توجه کنید :

فرض می کنیم که شما متولد 21 مهر 1357 هستید. مهر ماه هفتم (7) سال است پس :

8=1+7=17=5+8+3+1=1385=1357+7+21

"8" شماره تولد شماست و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید.

تفسیر اعداد:

1-     خالق و مبتکر

"یک" ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند ،گاهی خود خواه می شوند. با این حال "یک" ها بشدت صادق و وفادار ند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد میگیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که "بهترین" باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند  عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند.

2-     پیام آور صلح

"دو" ها سیاستمدار به دنیا می آیند ! از نیاز دیگران خبر دارند و غالبا پیش از دیگران به آنها فکر می کنند . اصلا تنهایی را دوست ندارند . دوستی و همراهی با دیگران برایشان بسیار مهم است و می تواند آنها را به موفقیت در زند گی رهنمون سازد. اما از طرف دیگر ، چنانچه در دوستی با کسی احساس ناراحتی کنند ترجیح می دهند تنها باشند.از آنجایی که ذاتا خجالتی هستند باید در تقویت اعتماد به نفس خود تلاش کنند و با استفاده از لحظه ها و فرصت ها آنها را از دست ندهند.

3- قلب تپنده زندگی

" سه " ها ایده آلیست هستند،بسیار فعال اجتماعی جذاب رمانتیک وبسیار بردبار و پر تحمل خیلی کارها را با هم شروع می کنند اما همه انها را پیگیری نمی کنند. دوست دارند که دیگران شاد باشند و برای این کار تمام تلاش خود رابه کار می گیرند. بسیار محبوب اجتماعی و ایده آلیست هستند اما باید یار بیرند که دنیا را از دید واقعگرایایه تری هم ببینند.

4- محافظه کار

"چهار" ها بسیار حساس و سنتی هستند. آنها عاشق کارهای روزمره، روتین و پیرو نظم و انضباط هستند و تنها زمانی وارد عمل می شوند که دقیقا بداننند چه کاری باید انجام دهند. به سختی کار و تلاش می کنند. عاشق طبیعت و محیط خارج از خانه هستند. بسیار مقاوم و با پشتکار هستند. اما باید یاد بگیرند که انعطاف پذیری بیشتری داشته و با خود مهربانتر باشند.

5-ناهماهنگ با جماعت

"پنج" ها جهانگرد هستند و کنجکاوی ذاتی، خطر پذیری و اشتیاق سیری ناپذیر آنها به جهان هستی و دیدن محیط اطراف خود،غالبا برایشان درد سر ساز می شود. آنها عاشق تنوع هستند ودوست ندرند مانند درخت در یک جا ثابت بمانند. تمام دنیا مدرسه آنهاست و در هر موقعیتی به دنبال یادگیری هستند. سوالات انها هرگز تمام نمی شود. آنها به خوبی یاد گرفته اند که قبل از اقدام به عمل، تمامی جوانب کار را سنجیده و مطمئن شوند که پیش از نتیجه گیری ،تمامی حقایق را مد نظر قرار داده اند.

6- رمانتیک و احساساتی

" شش" ها ایده آلیست هستند و زمانی خوشحال می شوند که احساس مفید بودن کنند. یک رابطه خانوادگی بسیار محکم برای آنها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. اعمالشان بر تصمیم گیری هایشان موثر است و آنها حس غریب برای مراقبت از دیگران و کمک به آنها دارند. بسیار وفادار و صادق بوده و معلمان بزرگی می شوند. عاشق هنرو موسیقی هستند. دوستانی صادق و در دوستی ثابت قدم هستند. "شش" ها باید بین چیزهایی که می توانند آنها را تغییر دهند و چیزهایی که نمی توانند، تفاوت قائل شوند.

7- عاقل و خردمند

"هفت" ها جستجو گر هستند. آنها همیشه به دنبال اطلاعات پنهان و مخفی بوده و به سختی اطلاعات به دست امده  را با ارزش حقیقی آن می پذیرند.احساسات هیچ ارتباطی با تصمیم گیری های آنها ندارد. با اینکه در مورد همه چیز در زندگی سوال می کنند اما دوست ندارند مورد پرسش واقع شوند و هیچگاه  کاری را ابتدا به ساکن با سرعت شروع نمی کنند و شعارآنها این است که به آرامی می توان مسابقه را برد. آنها فیلسوفهای آینده هستند؛ طالبان علم که به هر چه می خواهند می رسند و سوال بی جوابی ندارند . مرموز هستند و در دنیای خودشان زندگی می کنند و باید یاد بگیرند در این دنیا چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نه!

8- آدم کله گنده

"هشت " ها حلال مشکلات هستند. اساسی و حرفه ای سراغ مشکل رفته و آن را حل می کنند. قضاوتی درست دارند و بسیار مصمم هستندو طرحهاو نقشه های بزرگی دارند و دوست دارند زندگی خوبی داشته باشند. مسوولیت افراد را بر عهده می گیرند و مردم را با هدف خاص خود می بینند. با شرایط ویژه ای این امکان رابه وجود می آورند که دیگران همیشه آنها رارئیس ببینند.

9- اجرا کننده و بازیگر

"نه " ها ذاتا هنرمند هستند . بسیار دلسوز دیگران و بخشنده بوده و آخرین پول جیب خود را نیز برای کمک به دیگران خرج میکنند . با جذابیت ذاتی شان اصلا در دوست یابی مشکلی ندارند و هیچ کس برای آنها فرد غریبه ای به حساب نمی آید.در حالات مختلف شخصیت های متفاوتی از خود بروز می دهند و برای افرادی که اطرافشان هستند شناخت این افراد کمی دشوار به نظر می رسد . آنها شبیه بازیگرانی هستند که در موقعیت های مختلف رفتارهای متفاوتی نشان می دهند. افرادی خوش شانس هستند اما خیلی وقتها از آینده خود بیمناک و نسبت به آن هراسان هستند. آنها برای موفقیت باید به یک دوستی و عشق دو جانبه که می تواند مکملشان در زندگی باشد دست یابند.

هرکی میگه درسته دستا بالا

 آخ که عجب رویی داری بازم میگی دوسم داری....
خودم دیدم ...بابا خودم دیدم لب روی لبهاش می زاری
چرا نمی گی راستشو که غیر من یاری داری...من می دونم ..من می دونم تو دیگه دوستم نداری
جول و پلاساتو ببر بیرون ز خونه دلم این همه خوبی به تو و ببین چی اومد به سرم...
پشت سرم گفتی که من درگیر و قاطی پاتیم تف به مرامت عوضی از سرتم زیادیم

***

اگر که مثل فيله
و يا از اين قبيله
روي نوکش زيگيله
غصه نخور، اصيله
                                        هي نرو پشت پرده
                                        دماغ عمل نکرده
***

يکي مي‌گه درازه
خيلي ولنگ و وازه
يکي مي‌گه ترازه
غصه نخور که نازه
                                        ببين خدا چه کرده
                                        دماغ عمل نکرده
***

دماغ نگو جواهر
سوژه‌ي شعر شاعر
طويل في‌المظاهر
پديده‌ي معاصر
                                        آهاي تخم دو زرده
                                        دماغ عمل نکرده
***

با اون دماغ هميشه
عکس تو پشت شيشه
تو سينما چي مي‌شه
شکستن کليشه
                                        کاشکي بري رو پرده
                                        دماغ عمل نکرده
***

کم باباتو کچل کن
يا خودتو مچل کن
کي بت مي‌گه عمل کن
قصيده رو غزل کن
                                        مي‌شي له و لورده
                                        دماغ عمل نکرده
***
چه‌قد دماغ دماغ شد
قافيه‌مون چلاق شد
هي، يکي- چل کلاغ شد
تصنيف کوچه باغ شد
                                        بره که برنگرده
                                        دماغ عمل نکرده !

ببینم چیکار میکنی

مشخصات كلي متولدين بهمن ماه:
بسيار حسّاس ،  استوار و ثابت قدم ، واقعاْ عاقل و تودار ، بدون ريا و تزوير ، انسان واقعاْ خوب ، دانا ، خونسرد ، رك گو ، روي خودش بيش از ديگران حساب مي كند ، مستقل ، منطقي ، عاشق بشريّت و انسانيّت ، فكر ديگران را مي‌خواند ، ثابت قدم ، آرامش دوست ، كمك رسان ، آسان زندگي مي كند ، پرسه زدن را دوست دارد ، داراي حسّ ششم قوي ، علاقه مند به دوستان ، آزاديخواه ، بلند پرواز ، رام نشدني ، هر جا برود بر مي گردد  ، جاه طلب ، از اقرار به گناه منزجر است  ، دوستان بسيار زيادي دارد ، رازدار و تو دار ، اجتماعي ، تا حدودي خودخواه و مغرور ، انتقاد را قبول ندارد ، فرشته خو ، از تعريف لذّت مي برد ، راه و روش خود را به طور دائم تغيير ميدهد ، منافع خود را به خاطر ديگران به خطر مي اندازد ، سخاوتمند مخصوصاْ در دوستي ، دوستي او عميق و شكوهمند است ، ولخرجيش از روي عقل است ، خوش قلب و مهربان ، كم‌حافظه ، بهترين مشاور ، پرحركت و بي‌قرار ، كم علاقه به اصول سنتّي و قدرشناس .

• تهران تنها شهری است که در آن می توانيد وسط خيابانهای آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن های لباس های مدل جديد برويد، در تاکسی نظرات سياسی تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما برای ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد.
• تهران تنها شهری است که در آن دو نفر روی دوچرخه می نشينند، چهار نفر روی موتورسيکلت می نشينند، شش نفر توی ماشين می نشينند، ۲۵ نفر توی مينی بوس می نشينند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند.
• تهران تنها شهری است در دنيا که پياده ها حتما از وسط خيابان رد می شوند، اتومبيل ها حتما روی خط عابر پياده توقف می کنند و موتورسيکلت ها حتما از پياده رو عبور می کنند.
  
• تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغ ها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور می کند.
  
• در تهران از همه جای ماشين ها صدا در می آيد، جز از ضبط صوت آنها.
  
• در تهران هيچ جای زنها معلوم نيست، با اين وجود مردها به همه آن جاهايی که ديده نمی شود هم نگاه می کنند.
  
• همه در خيابان ها و پارک ها با صدای بلند با هم حرف می زنند، جز سخنرانان که حق حرف زدن ندارند.
  
• تهران تنها شهری است در دنيا که همه صحنه های فيلمهای بزن بزن را در خيابان های شهر می توانيد ببينيد، اما تماشای اين فيلمها در سينما ممنوع است.
  
• مردم وقتی سوار تاکسی می شوند طرفدار براندازی هستند، وقتی به مهمانی می روند اصلاح طلب می شوند و وقتی راه پيمايی می کنند محافظه کارند و وقتی سوار موتورسيکلت می شوند راست افراطی می شوند.
  
• رانندگی در تهران مثل سياست ايران است، هرکسی هر کاری دلش بخواهد می کند، اما همه چيز به کندی پيش می رود.
  
• ماشين ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کيلومتر حرکت می کنند، در خيابانها با سرعت ۲۰ کيلومتر حرکت می کنند و در بزرگراهها پارک می کنند تا راه باز شود.
  
  
• و تهران تنها شهری است در دنيا که در شمال شهرمردم در سال ۲۰۰۸ ميلادی زندگی می کنند و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری.

ها خدا؟

چی میشد؟

پس دعام کنید تا از این دربدری نجات پیدا کنم

) بهش بگو دوستت دارم  ولی  همش از دخترهای فامیلتون  تعریف کن.

۲)وقتی باحاش قرار گذاشتی دیر سر قرار حاضر شو تا حالش گرفته بشه

۳)اگر قرار  on شدن گذاشتی on بشو ولی  هر چی برات pm داد تو دیر  جوابشو بده تا فکر کنه با کس دیگه ای داری chat می کنی.

۴)بهش بگو فلان  ساعت بهت زنگ میزنم  ولی نزن

۵)وقتی  گفت : فلان ساعت می خوام با دوستام برم بیرون بگو نه  من کارت دارم ووقتی نرفت تو هم زنگ نزن.

۷)وقتی ازت پرسید کجا بودی ؟بگو با برو بچ رفته بودیم پارتی و همش از دخترای پارتی تعریف کن.

۸)وقتی بهت گفت :دوستت دارم  بگو  این جمله تکراریی یه جمله تازه بگو.

۹)وقتی با هاش بیرون میری همش به این طرف وآن طرف نگاه کن واز دخترهایی که از کنارتان رد می شوند تعریف کن.

۱۰) اگه لباس تازهای خریده بود  و ازت پرسید قشنگه؟ بگو اصلا بهت نمییاد.

۱۱)بهش بگویید که بوی بدی داره میاد و به بوی عطرش  اشاره کنید.

اینم جالبه:

 مامور: پول وده
بی حجاب: پول چی؟
مامور: پول زور!!!!!!!

جوات ترين اسم : در اين زمينه هيات داوران به علت انبوه اسامي كار دشواري را پيش رو داشت اما پس از رايزني هاي فراوان از ميان شير علي،قباد.انريكو و جواد جايزه به اسم قباد اهدا شد.

جوات ترين سرگرمي : داوران در اين بخش از ميان دوردرجا،چت،تك چرخ،قليون و منچ جايزه را مشتركا به چت و قليون اهدا كرد.

جوات ترين ساز: نامزد هاي اين بخش گيتار،بوق بيابوني،كمونچه و سه تار بود كه داوران محترم جايزه را لايق گيتار دانستند.

جوات ترين خواننده غير مجاز سال: در اين قسمت هيات داوران با تقديم ديپلم افتخار به حسن شماعي زاده،جايزه جو ات بلورين را با اكثريت ارا به داوود بهبودي تقديم كرد.

جوات ترين البوم سال: تنها قسمتي كه داوران بدون هيچگونه اختلاف نظر به نتيجه رسيدند....البوم فراری منصور

جوات ترين اهنگ سال: در حالي كه همه نفس ها در سينه حبس شده بود تيم داوري با تقديم ديپلم افتخار به اهنگ "منو این همه خوشبختی محاله "جايزه اصلي را به شهرام صولتی بخاطر اهنگ "سلام عزیزم...عزیزم سلام" تقدیم کرد.

جايزه ويژه: در اين قسمت به خاطر يك عمر فعاليت جواتي و گسترش مسلك جوات جايزه ويژه به عباس قادري اهدا شد.قادري در حالي كه اشك درچشمانش حلقه زده بود به روي صحنه امد و در ميان شور و حال عرفاني مردم جايزه را دريافت كرد.

جوات ترين فوتباليست سال: خيلي ها دوست داشتند جاي اين برنده رويايي بودند.به همين دليل داوران نفر برگزيده اين بخش را براي افزايش هيجان در انتها اعلام نمودند.نيكبخت واحدي در حالي كه تل قشنگش را با ان چسب دماغش ست كرده بود جايزه را دريافت كرد.

جوات ترین ماشین : جوات بلورین در این بخش همانطور که همه انتظار داشتند به خودروی آردی اهدا شد.

جوایز بخشهای جانبی : جوات ترین پوشاک زنانه: مانتوخفاشی - جوات ترین ست پا: دمپایی لا انگشتی با جوراب سرمه ای سوراخ - جوات ترین گوشی : نوکیا 3650 _ ...

کرکره خندست

http://www.savefile.com/files/4579909

تقدیمش میکنم به اونیکه میدونه کیه و خیلیم اینو دوس داره

شاعر ميگه که :    با هيچ کس اندازه ی تو حال نميده ماهی گيری کرد چون

                                هيچ کس اندازه ی تو کرم نداره

شيخ ما چنين گفت :

دخترها دنبال ۱ پسر هستند تا ۱۰۰۰ تا آرزوشون رو بر آورده کنه

پسرا هم دنبال ۱۰۰۰ تا دختر هستند تا ۱ آرزوشون رو بر آورده  کنه !